Como se tornar uma megera

Por Martha Mendonça

Então um dia você é aquela jovem cheia de frescor, sorridente, bela e tranquila, que encontra alguém e constitui família. E você trabalha. E você tem filhos. E uma casa. Então aquela leveza de quem morava no hotel do papai e da mamãe aos poucos dá lugar a um monstro. A megera. A patroa. A chata. A mala.
É muito fácil chegar lá. Não precisa nem de força de vontade!! Abaixo, alguns passos básicos:
Todos os dias, por pelo menos uma década, pergunte a seus filhos se já escovaram os dentes depois das refeições. Eles jamais irão se você não lembrar e, muitas vezes, obrigar.
Quando: três vezes ao dia, algumas por telefone, até eles irem embora de casa.
Peça ao seu marido que de vez em quando ajude você a mandar as crianças pro banho e se vestir pra sair, ou chegarão ao cinema depois de o filme começar.
Quando: sempre que você tiver a ilusão de que pode dividir sua megerice com alguém.
Diga às crianças que não, você não pode ir direto da praia pro almoço e direto do almoço pro cinema e direto do cinema pro lanche que acaba dez da noite de domingo porque em alguma hora você precisa ir ao supermercado porque não tem nada em casa e segunda você não tem mais tempo.
Quando: sempre que for domingo e não tiver nada em casa.
Fique dez minutos passando protetor solar em cada um de seus filhos, no rosto e no corpo todo, com eles empurrando você e dizendo: “você colocou no meu olho!” ou “você sujou meu biquíni de creme!” ou “chega, tá bom!”. Quando: sempre que o sol estiver escaldante e você não quiser que eles fiquem ardendo nem tenham câncer de pele.
Pergunte aos outros membros da família por que, num lar tão povoado, só você recolhe roupas e sapatos pela casa e coloca rolo de papel higiênico novo depois que o antigo acabou.
Quando: todos os dias.
Diga ao seu ex-marido que ele esqueceu de depositar os gastos extras da escola das crianças (que ele divide com você fifty-fifty).
Quando: todo dia 1 de cada mês.
Diga a sua mãe que não dá pra falar ao telefone porque você está no trabalho enrolada entre uma entrevista e outra enquanto termina de escrever um texto que já deveria ter sido entregue meia hora antes.
Quando: às terças e quintas, mas esta semana ela vai ligar na segunda pra reclamar de eu ter dito isso.
Tente explicar às crianças que não dá pra começar a jogar War às dez e meia da noite porque você acordou às seis e meia e só terá chance de ganhar o jogo se seu objetivo for dormir no tabuleiro, em cima da América do Norte, da África e de mais um continente à sua escolha.
Quando: nas noites em que você já é um zumbi desde que chega do trabalho.
Diga à empregada 1.867 vezes que não dá misturar as toalhas lilás com as amarelas, especialmente porque os azulejos do seu banheiro são cor-de-rosa. Quando: sempre que entrar no seu banheiro e achar que vai começar um show do Restart.