10.17.2011

Guia das Cervejas Vagabundas (humor)


PARA OS APRECIADORES DE UMA BOA CERVEJA, AQUI VAI UM GUIA IMPERDÍVEL E IMPAGÁVEL...

Malta

1.662712233@web37308.mail.mud.yahoo.com
"Abre Uma" é o seu slogan, conselho que você não deve seguir nem sob tortura soviética. Mais fétida que cabelo rastafári, lembra Cebion com caldo de Viviane Araújo Knorr. Tão lastimável que se fosse a única bebida alcoólica do mundo, imediatamente eu iria para o AA: “Oi, meu nome é Raphael, é minha 6ª passagem por aqui. Pretendo me livrar do álcool e, dependendo da mensalidade da Univer$al, virar evangélico."

Bavaria Clássica
2.662712233@web37308.mail.mud.yahoo.com
Já vão longe os tempos em que Zezé , Chitão e outros sertanejos cantavam seus jingles na TV. Hoje a pobre Bavaria não tem nem site - foi relegada à prateleira de baixo dos supermercados, geralmente em latinhas amassadas. Ela não tem o chulé nem o gosto exagerado de álcool presente nas outras low-cost. Seu problema está no gás, que é estranhamente ardido. Fora isso, beleza. É uma Skol fabricada no Afeganistão.

Rio Claro
4.662712233@web37308.mail.mud.yahoo.com
A fábrica é em Rocha Sobrinho , distrito do município de Mesquita-RJ. É uma cerveja inofensiva, e isso não é um elogio. Se estiver bem gelada, até te passa a perna num primeiro momento. Basta a temperatura subir 0,5ºC para o desespero começar. Sem "punch" nenhum, tem gosto de gelo derretido em copo de uísque paraguaio. Também conhecido como gosto de água suja. É saída para fazer quantidade em churrasco, e servida após várias rodadas de cervejas boas.

Samba
5.662712233@web37308.mail.mud.yahoo.com
Achei que o nome se justificaria no dia seguinte, pela chance de acordar com a bateria da Vai-Vai alojada na cabeça. Mas não é que ela é razoável no quesito harmonia? Vai bem também no fantasia, pois o selo protetor não gruda na lata. No quesito conjunto, vale quanto custa (R$ 0,89). No quesito porta bandeira, jogue a bandeira fora e enfia o mastro no c.... Perde pontos em evolução, já que é produzida pela Conti. Mas se tratando de vagabundas, a Samba é muito melhor que qualquer musa do Funk.


Frevo
6.662712233@web37308.mail.mud.yahoo.com
Puta que pariu. Diretamente do Recife, essa pôrra tem gosto de sarampo líquido misturado com hemodiálise. A cada três goles, uma lágrima escorre do olho esquerdo. A essa altura, o direito já está cego. Nem para Tubarão que quiser harmonizar um suculento surfista com algo líquido é recomendada. Ótima para apagar churrasqueira..

Mãe Preta
7.662712233@web37308.mail.mud.yahoo.com
É melhor tomar no rab..... Na teoria é tipo Stout, na prática é
Caracu misturada com a diarréica Malzbier. Sua rançosa espuma te premia com um bigode à la baixinho da Kaiser, que "pegou" a Karina Bacchi, que por sua vez, "ficou" (por 20 mil) com o Cristiano Ronaldo. Pelo gosto e nome, Mãe Preta deveria ser a cerveja oficial da macumba: harmoniza com o charuto do Pai de Santo e é ideal pra embebedar a galinha do despacho.

Cintra
8.662712234@web37308.mail.mud.yahoo.com
Tem em todos os puteiros da Dutra. Pense no desespero. Agora imagine que ele é uma cerveja. Eis a Cintra, apelidada pela nossa equipe de "Skol from hell". No copo, ela apresenta mais bolhas que água tônica e um dourado pálido e pouco convidativo. O colarinho lembra espuma suja de garapa. Mostrou alto grau de "empapuçamento", prejudicando o restante da noite de degustação, já que ao tomar você desenvolve uma momentânea aversão a alcoól.


Crystal
9.662712234@web37308.mail.mud.yahoo.com
O nome engana. Seguindo a estelionatária tendência das latinhas mais finas, a Crystal deixa um gosto na boca que lembra demais um Guaraná Diet genérico, acompanhado de dobradinha com arroz doce. Para "ajudar", a cola do selinho gruda na lata e deixa vestígios de alumínio e cola. O 1º gole é horrível. A 1ª lata é difícil de tomar. Mas, depois de ficar meio bêbado, com certo esforço dá para pensar que é Brahma guardada aberta de um dia para o outro sob a churrasqueira.


Conti
11.662712234@web37308.mail.mud.yahoo.com
Os míseros 92 centavos pagos numa lata de Conti saem caro. A breja disputa em pé de igualdade com a Cintra o título de "Skol from Hell", ou seja, cerveja com gostinho de Álcool Zulu que vai bater no seu fígado com raiva. Antes disso, ela assusta pelo cheiro e pela aparência quase sem espuma e sem bolhas. Recomendada apenas para os mais fortes (e aos suicidas).

Belco Sem Álcool
10.662712234@web37308.mail.mud.yahoo.com
Ótima para mulheres com TPM. Esse atentado ao bom senso ficou por último por um nobre motivo: foi a única cerveja que não conseguimos tomar uma lata inteira. Ela é doce de um jeito bizarro e vira espuma de shampoo para lavar cachorro quando entra em contato com a língua. E, claro, nem para te deixar bêbado serve. É a pior cerveja já feita. Lembra também água de bateria.

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