Heloísa Noronha
- Quem é controlado também tem sua parcela de culpa na situação, pois não coloca limites
Mas por mais que uma pessoa se esforce, conferindo trajetos, fuçando o Facebook de minuto em minuto, telefonando várias vezes ao longo do dia, cercando o outro através de parentes e amigos, dá mesmo para controlar a vida de alguém e saber todos os seus passos?
Para a psicóloga especializada em sexualidade Juliana Bonetti Simão, de São Paulo (SP), a resposta é não. "A percepção de controlar o parceiro é ilusória. Nosso par é aquilo que pode ser e não o que gostaríamos que fosse. Portanto não está a serviço de nossas fantasias de controle", diz. "O controle da vida daquele que acreditamos amar é algo que, cedo ou tarde, vai acabar indo contra a relação, pois é uma atitude desgastante que só provoca angústia e frustração em ambos", afirma.
Segundo Maura de Albanesi, psicoterapeuta da capital paulista, quando a pessoa percebe que está sendo fiscalizada, a tendência é criar outros recursos para burlar a vigilância: contas de e-mails diferentes, páginas falsas em redes sociais, apagar rapidamente mensagens, inventar contatos no celular etc. "Para evitar conflitos, acabam utilizando várias ferramentas sem perceber que entraram no jogo do controle, se controlando também", fala.
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Raiva,
medo da perda, angústia, amor próprio ferido e despeito são alguns dos
sentimentos terríveis que costumam acompanhar as crises de ciúme.
Trata-se de uma combinação explosiva que nem sempre se justifica e que
ainda pode colocar um ponto final em um relacionamento promissor. Com um
pouco de autocontrole e bom senso, porém, qualquer pessoa ciumenta
consegue administrar suas emoções e enxergar as coisas como elas de fato
são, e não através de uma lente de aumento como costuma acontecer na
hora do chilique. Veja, a seguir, algumas dicas valiosas de
especialistas.
o se configure dessa maneira", diz.
Por Heloísa Noronha, do UOL, em São Paulo Leia mais Bianca Lucchesi/UOL
o se configure dessa maneira", diz.
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FAMÍLIA:
para a psicóloga Pamela Magalhães, não deve existir disputa entre o
amor de um casal e o amor de família. "Tenha consciência de que não é
possível, nem saudável, impedir o convívio do parceiro com os parentes.
Conversar sempre é o melhor caminho para não deixar que um motivo como
esse gere conflitos irreversíveis". Para o psicólogo Oswaldo M.
Rodrigues Jr., do Inpasex (Instituto Paulista de Sexualidade), todo
relacionamento deve ter regras, inclusive em relação ao convívio
familiar, pois o ciúme aparece quando um acha que o outro dedica mais
tempo aos parentes do que ao relacionamento. "A atenção à família não
significa que o parceiro não deseja estar com você. Não sofra por isso",
diz ele Leh Latte/UOL
Controlar ou cuidar?
Muitas das pessoas que se dedicam a rastrear todos os passos da vida do parceiro o fazem mobilizadas pela ideia de que "quem ama, cuida". Porém, essa crença é totalmente equivocada, já que cuidar não é sinônimo de controlar."Cuidar está relacionado à ação de tratar de algo ou alguém, zelar, preocupar-se, dar atenção, notar, manifestar interesse. Controlar significa vigilância, inspeção, fiscalização, exigir comprovação, domínio. Assim, quem ama cuida, não controla. O controle tem uma intensa necessidade emocional, na qual não há espaço para a necessidade do outro ou para o desenvolvimento do amor", explica Ana Paula Magosso Cavaggioni, psicóloga da Clia Psicologia e Educação, de São Paulo (SP).
Na opinião de Juliana, antes de sair por aí inspecionando o par, é melhor a pessoa olhar para si mesma e repensar suas escolhas. "Se há certeza do amor que o outro sente, existe confiança. Por isso, há espaço para que cada um tenha uma vida própria dentro do relacionamento", observa.
Por trás de todo controle excessivo é comum existir um ciúme doentio, que nasce de uma demanda de exclusividade, do desejo de ser tudo para alguém, da situação de não suportar dividir a atenção da pessoa amada com mais ninguém.
"O ciúme traz consigo uma grande angústia de ser excluído e de correr o risco de perder atenção e amor. Mas para amar o outro é preciso, primeiro, amar a si mesmo. Em qualquer relação, amar demais nunca será sinônimo de posse ou de controle", expõe Raquel Fernandes Marques, psicóloga da Clínica Anime, de São Paulo (SP).
O ciúme normal se baseia em ameaças e fatos reais. Ele não limita as atividades de quem sente ou é alvo e tende a desaparecer diante de evidências. O ciúme extrapola as fronteiras do saudável quando se torna uma preocupação constante e, geralmente, infundada de pessoas que apresentam grande imaturidade em suas relações, chegando, em casos extremos, a ter comportamentos agressivos.
"Indivíduos inseguros e com baixa autoestima nem sempre sentem ciúme por causa de um motivo, pois esse sentimento é um monstro gerado por eles mesmos. Essas pessoas não precisam de inimigos, pois elas se bastam", fala Raquel.
Qual é o seu grau de ciúme?
Descubra o seu grau de ciúme a partir do teste elaborado com a consultoria do psicólogo especialista em relacionamentos amorosos Thiago de Almeida, mestre em psicologia pela USP (Universidade de São Paulo).Efeito bola de neve
Ao acreditar que é possível gerenciar a relação, a pessoa tenta administrar as próprias emoções e angústias, sem considerar o que outro sente, para garantir o sucesso da vida a dois. "Mas nada é garantido. Temos o nosso desejo, mas ele precisa ser recíproco. O máximo que conseguimos gerenciar é a rotina em comum, as despesas, aquilo que é de cunho prático. Sentimentos, de forma alguma, pois não dá para obrigar alguém a amar", conta Juliana.Alguns homens e mulheres fazem tanto esforço ao tentar vigiar o par que acabam perdendo o controle da própria vida. Com frequência, sofrem prejuízos profissionais, sociais, familiares e financeiros. "Toda a sua energia pessoal é canalizada no outro e, com isso, suas questões pessoais ficam à deriva. É como uma bola de neve: a pessoa passa a se sentir vazia e busca que o outro a preencha, o que leva a aumentar ainda mais a cobrança", explica Maura de Albanesi.
Segundo a psicóloga Ana Paula, é importante que aquele que se sente vigiado não alimente a dinâmica doentia e controladora do parceiro, estabelecendo de forma clara os limites de sua individualidade, mantendo atividades e contatos que considere importantes e evitando ceder à pressão para evitar brigas que lhe pareçam infundadas. Ao mesmo tempo, é fundamental procurar conscientizá-lo sobre o caráter destrutivo de seu comportamento para o relacionamento, apoiando-o a buscar ajuda profissional se necessário.
"Não se deve suportar o controle. Ao menor sinal dele, mude a relação rapidamente. É preferível perder uma pessoa a perder a si mesmo", diz Maura. Já Juliana Simão lembra que toda questão amorosa tem dois lados. "Para alguém controlador, volta e meia existe outro alguém que se deixa controlar, ou seja, há uma autorização para que a relação se configure dessa maneira", diz.
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FILME
PORNÔ: muitos se sentem incomodados quando o parceiro ou parceira gosta
de filmes eróticos por acharem que isso significa falta de desejo por
seu par, o que não é verdade. A psicóloga especialista em
relacionamentos Pamela Magalhães indica usar esse e outros hábitos ou
hobbies do parceiro a favor da relação, e não contra. "É importante
respeitar o que sempre pertenceu à vida do outro". O psicoterapeuta Leo
Fraiman faz uma ressalva: se o costume de assistir a esse tipo de filme
começou junto com um desinteresse do parceiro por sexo, é bom conversar e
tentar entender o motivo. "Fora isso, o casal pode aproveitar os filmes
para descobrir novas possibilidades na cama" Leh Latte/UOL
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