02 COMPRAR IPHONE NO MERCADOLIVRE -
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um
iPhone de verdade custa 299 reais? Em qual planeta você
vive?
03 TELHA E TIJOLO
- A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo
feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhas
no quintal.
04 GRUDAR O
SABONETE VELHO QUE ESTÁ ACABANDO NO NOVO QUE ACABOU DE ABRIR -
Sem comentários!
05 SANDÁLIA TIPO HAVAIANA - Meu
amigo, presta atenção... Só pode passear no shopping de sandália havaiana
quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque
na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a
genérica.
06 USAR TERNO NO FIM DE SEMANA -
Ou é pobre ou é crente. Cruz credo! Rico só usa terno no
escritório ou em casamento.
07 TAPETE NA
PAREDE - Compra na SAARA ou no Mercadão de Madureira um
legítimo tapete persa "Made in Paraguay" e põe na parede, para
ninguém pisar.
08 FESTA NO McDONALD´S OU HABIB´S -
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é
chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald´s, fica
controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para
ver se a festa não deu prejuízo.
09 LAVAR CARRO NO FIM DE SEMANA -
Santa pobreza! Você já viu alguém de Ipanema ou do Leblon
lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda
lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar
o chevetão 75 na calçada, com o som ligado no último volume, tocando funk pra
todo mundo ouvir. São criaturas dignas de pena!
10 CAPINHA DE CELULAR - Além de
ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular
riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica
riscado.
11 TÁ ZERINHO,
ZERINHO - A criatura desorientada mantém por 15 anos
colado no pára-brisa do automóvel, aqueles selos de controle de qualidade,
para fingir que comprou o carro "zero
quilômetro".
12 VIAJANDO DE AVIÃO - Quando
viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe
no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos
bixiguentos.
13 STROGONOFF - Se você
perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder
"istrogonofi" pode ter certeza é pobre! E o pior é que a criatura
não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um
picadinho (geralmente com acém), coloca creme de leite e está
pronto!
14 VIAJAR PARA
CABO FRIO / GUARAPARI - Quem tem grana vai para Nova
York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa
miséria, por cima... de avião! Ir para Iguaba, então, é motivo justo para
matar.
15 COMPRAR
CHINELÃO RIDER E ROUPA NO CREDIÁRIO DA C&A -Fala
sério! Só por que a Gisele Bünchen e a Daniela Sarahyba apareceram na TV,
você acha que tá comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o fundo
do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em
Pernambuco.
16 BAIXAR FILME NA
INTERNET - O computador fica noites e noites inteiras
ligado, baixando filmes... Além de pobre é burro. Você acha que a energia
elétrica é de graça? Aluga a droga do filme no Blockbuster que fica mais
barato, otário!
17 USAR CAMISA DE TIME DE FUTEBOL NO RESTAURANTE E
NA SEGUNDA FEIRA - Putz, que nojeira! Usar a camisa do
Flamengo,Corinthians, Ceará ou outra bosta na segunda feira só pra zoar a
galera do trabalho é típico de quem mora em
favela!
18 CAMA BELICHE -
Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e
tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo
dois filhos. E cada um tem seu quarto.
19 VOU DE MERCEDES PARA O TRABALHO -
Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se
referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem (280, 500,
CLK...). Quem tem, tem até medo de falar...
20 LAJE - Tem palavra que mais
denota a pobreza do que essa? Por favor, se sua casa ainda não está pronta,
seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica" ou
simplesmente "Ainda não está pronta". Jamais diga: "Está na
laje!". Além do quê, laje (argh!) lembra palavras como garage(!),
mirage(!) ou viaje(!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a
coisa está muito feia para o seu lado.
21SAMANTHA, MELLANIE, MERY, STEPHANIE, JENNIFFER, GRACE KELLI,
SUELLEN, YASMINE, WASHINGTON, ELLERSON, FRANKLIN - Sacanagem com a criança!Botar esses nomes é muito
pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado
com os nomes mais simples como: Maria, Ana, Gabriela, etc? Se você está
pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua
barriga, pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar
prostituta.
22 POBREMA,
PLOBLEMA, IORGUTE, TÁUBA, RESISTRO, IMPIM, MORTANDELA, MINDINGO, TÓCHICO,
CHALCHICHA, BERRUGA, IMBIGO, FRAMENGO, CURÍNTCHA, DI FAVOR, DI MENOR, MENAS
(essa é de matar), LARGATIXA, DAR UMA TELEFONEMA... -
Palavras mais utilizadas e daí vemos... é pobre! Se não é
pobre, é ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é
"menus", é "menos"; que não é "resistro", é
"registro"; que não é "impim", é "aipim"; que
você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"! Pedir para essas
pessoas falarem palavras simples como "sobrancelha",
"cabeleireiro", "paralelepípedo", ou
"helicóptero", é uma afronta. Até porque não repetem a última
sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como "helicópi",
"paralelepípo", etc... Sem contar que nomes como
"Wellington", "Washington", "Wilson" e
"Milton" se transformam em "Uélitu",
"Uóchintu", "Uílso" e "Miltu"... Camões se
revira no túmulo a cada vez que ouve.
23 SHORTINHO COM TOP - Esse é
praticamente o uniforme de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para
enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver
frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto, você vai arrasar em
qualquer evento de pobre!
24 CHAMAR O AMASIADO DE "MÔ",
"MÔÔÔ..." - Fala sério! Fica parecendo vaca
mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai
na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha... pobre, é claro! E se
chamar os conhecidos de "NEM"... aí pode matar que não é
crime.
25 NO FIM DO ANO,
COM O 13º SALÁRIO - Essa é clássica... no restaurante, a
família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a
mesa e grita para toda a prole que está acabando de entrar: "Vamo
imendá as mesa!!!"
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5.27.2013
Humor: "OS 25 SINTOMAS DE POBREZA"
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