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01
DEGUSTAÇÃO EM SUPERMERCADO - Sabe aqueles balcõezinhos que
aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente
oferecendo alguma tranqueira para você experimentar? Pois é, pobre adora
isso! Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até
biscoito para cachorro...
02 COMPRAR
IPHONE NO MERCADOLIVRE – Fala sério... Isso é caso pra internar. Você
acha que um iPhone de verdade custa 299 reais? Em qual planeta você
vive?
03 TELHA
E TIJOLO – A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito
ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhas no
quintal.
04 GRUDAR O SABONETE VELHO QUE ESTÁ ACABANDO NO NOVO QUE ACABOU DE ABRIR – Sem comentários!
05 SANDÁLIA
TIPO HAVAIANA – Meu amigo, presta atenção... Só pode passear no
shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre
passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália
"A Baiana", ou seja, a genérica.
06 USAR TERNO NO FIM DE SEMANA – Ou é pobre ou é crente. Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
07 TAPETE
NA PAREDE – Compra na SAARA ou no Mercadão de Madureira um legítimo
tapete persa “Made in Paraguay” e põe na parede, para ninguém pisar.
08 FESTA
NO McDONALD´S OU HABIB´S – Só pobre acha que festa naquela porcaria de
lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no
McDonald´s, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os
presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
09 LAVAR
CARRO NO FIM DE SEMANA – Santa pobreza! Você já viu alguém de Ipanema
ou do Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem
tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa
de fim de semana lavar o chevetão 75 na calçada, com o som ligado no
último volume, tocando funk pra todo mundo ouvir. São criaturas dignas
de pena!
10 CAPINHA
DE CELULAR – Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho
pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o
celular fica riscado.
11 TÁ
ZERINHO, ZERINHO – A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no
pára-brisa do automóvel, aqueles selos de controle de qualidade, para
fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
12 VIAJANDO
DE AVIÃO – Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em
15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais
pra dar pros filhos bixiguentos.
13 STROGONOFF
– Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura
responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre! E o pior é que a
criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre
faz um picadinho (geralmente com acém), coloca creme de leite e está
pronto!
14 VIAJAR
PARA CABO FRIO / GUARAPARI – Quem tem grana vai para Nova York, Paris,
Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por
cima... de avião! Ir para Iguaba, então, é motivo justo para matar.
15 COMPRAR
CHINELÃO RIDER E ROUPA À CREDIÁRIO NA C&A –Fala sério! Só por que a
Gisele Bünchen e a Daniela Sarahyba apareceram na TV, você acha que tá
comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o fundo do poço, pois
o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
16 BAIXAR
FILME NA INTERNET – A porra do computador fica noites e noites inteiras
ligado, baixando filmes... Além de pobre é burro. Você acha que a
energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que
fica mais barato, otário!
17 USAR
CAMISA DE TIME DE FUTEBOL NO RESTAURANTE E NA SEGUNDA FEIRA – Putz, que
nojeira! Usar a camisa do Flamengo,Corinthians, Ceará ou outra bosta
na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora
em favela!
18 CAMA
BELICHE – Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem
que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo
dois filhos. E cada um tem seu quarto.
19 VOU
DE MERCEDES PARA O TRABALHO – Com certeza, o pobre que solta essa
pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que
tem (280, 500, CLK...). Quem tem, tem até medo de falar...
20 LAJE
– Tem palavra que mais denota a pobreza do que essa? Por favor, se sua
casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está
na estrutura básica” ou simplesmente “Ainda não está pronta”. Jamais
diga: “Está na laje!”. Além do quê, laje (argh!) lembra palavras como
garage(!), mirage(!) ou viaje(!), que, quando ditas desta forma, meu
amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado.
21 SAMANTHA,
MELLANIE, MERY, STEPHANIE, JENNIFFER, CAMILLE, GRACE KELLI, SUELLEN,
YASMINE, WASHINGTON, ELLERSON, FRANKLIN – Sacanagem com a criança! Botar
esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo
falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana,
Gabriela, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na
bixiguenta que ainda está na sua barriga, pelo menos não será preciso
trocar de nome se ela virar prostituta.
22 POBREMA,
PLOBLEMA, IORGUTE, TÁUBA, RESISTRO, IMPIM, MORTANDELA, MINDINGO,
TÓCHICO, CHALCHICHA, BERRUGA, IMBIGO, FRAMENGO, CURÍNTCHA, DI FAVOR,
MENAS (essa é de matar), LARGATIXA, DAR UMA TELEFONEMA... – Palavras
mais utilizadas e daí vemos... é pobre! Se não é pobre, é ignorante,
porque todo mundo pode aprender que não é “menus”, é “menos”; que não é
“resistro”, é “registro”; que não é “impim”, é “aipim”; que você vai
saltar no próximo ponto, não “soltar”! Pedir para essas pessoas falarem
palavras simples como “sobrancelha”, “cabeleireiro”, “paralelepípedo”,
ou “helicóptero”, é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba
mesmo. Fica qualquer coisa como “helicópi”, “paralelepípo”, etc... Sem
contar que nomes como “Wellington”, “Washington”, “Wilson” e “Milton” se
transformam em “Uélitu”, “Uóchintu”, “Uílso” e “Miltu”... Camões se
revira no túmulo a cada vez que ouve.
23 SHORTINHO
COM TOP – Esse é praticamente o uniforme de pobre. Se tiver calor use
uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor
do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e
pronto, você vai arrasar em qualquer evento de pobre!
24 CHAMAR
O AMASIADO DE “MÔ”, “MÔÔÔ...” – Fala sério! Fica parecendo vaca
mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a
mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha... pobre, é
claro! E se chamar os conhecidos de "NEM"... aí pode matar que não é
crime.
25 NO
FIM DO ANO, COM O 13º SALÁRIO – Essa é clássica... no restaurante, a
família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo
a mesa e grita para toda a prole que está acabando de entrar: “Vamo
imendá as mesa!!!”
AH, NÃO!!!
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