5 fatos sobre os homens que toda mulher deveria saber e aprenda como conquistar a mulher dos seus sonhos.

Você, minha querida amiga, gostaria de entender melhor os homens, saber o que se passa naquelas cabecinhas estranhas que só pensam em sexo/carros/futebol/cerveja e mais sexo? Então vamos lhe dar algumas dicas sobre o funcionamento deste maravilhoso mal necessário invento chamado homem!

Homens "não enxergam" celulites e estrias e não detectam sutiãs "turbinados" e calças que camuflam a realidade - A natureza é sábia. Assim sendo, enquanto as mulheres são capazes de ver detalhes, os homens normalmente só conseguem contemplar o conjunto da obra.
Um homem fica muito mais excitado com o que uma mulher dá a entender (sem trocadalhos, ok?) do que com o que ela realmente mostra. - Então, se exibir é preciso, mas a palavra de ordem é insinuação.
Homens modernos admiram mulheres que entendem de assuntos "de homem" - No meu post intitulado "A mulher ideal é uma transexual" eu cunhei uma frase que entrou pelos anais deste blog: "A mulher ideal é aquela que é feminina o suficiente para fazer o homem sentir prazer, e masculina o bastante para lhe compreender". Pense nisso com carinho.
Homens possuem uma "ligeira" dificuldade para raciocinar e admirar a beleza feminina ao mesmo tempo - Tente não fazer (muito) drama se ele não notar aquele penteado que você levou horas pra fazer ou aquela roupa nova que você jurava que ele iria elogiar na hora. Ele sabe que você está linda, mas seu software não foi programado para perceber certos detalhes com rapidez... Qualquer coisa, mande ele ler ESTE MEU POST.
Homens sentem uma espécie de tristeza depois de ejacular - Não deve existir um só homem neste planeta que não experimente uma sensação estranha e desagradável alguns segundos depois de ejacular. É por isso que eles viram para o lado depois que terminam. O melhor é dar aquele "tempinho do cigarro/cafézinho" e depois se aconchegar nos braços dele novamente. Mudar este fato é tão simples quanto um homem fazer com que uma mulher esteja 30 dias por mês sexualmente disponível para ele...

Bem, amigas, fiz o que eu pude para desvendar um pouco mais o habitat do "bicho homem" e a maneira como ele pensa, sente e age. Agora é com vocês.

Quer conquistar a mulher dos seus sonhos? Pergunte-me como!

Você é feio (pobre)?
Está carente, precisando de uma amiga de peito?
Sorria, seus problemas acabaram!
Vamos ensinar você a conquistar a mulher dos seus sonhos
simplesmente se comportando como um GAY!!!


Obs:Este post não é pra ensinar você que é hetero a fingir que é gay para pegar mulheres (tem seqüelado pra tudo). Portanto, sem filhadaputice pra cima das mina, mano! Puta falta de sacanagem se fingir de gay pra poder passar a mão nelas, viu!

Conhecendo algumas combinações secretas que ajudam a abrir o coração delas:

Sorriso + cumprimento (simpatia) - É tão ou mais valioso quanto loiro/moreno alto + olhos azuis/verdes (beleza)
Conversa gentil + beijinho carinhoso, sem olhar (muito) malicioso - Isto funciona como aquelas duas palavras mágicas, "puxe" e "empurre": abrem portas.

Fazer um favor a ela + não pedir o nº do telefone dela 5 minutos depois - Isto (teoricamente) mostra que você fez um favor porque é um cara legal mesmo, e não só porque quer sair com ela! Então, não se precipite, espere 10 minutos!
Roupas estilosas + perfume gostoso, mas discreto - Man, as mulheres tem verdadeiros scanners escondidos atrás daqueles lindos olhos maquiados. Então, tente não se apresentar para a sua pretendida vestido como se estivesse em casa ou no estádio de futebol! Além disso, desça do seu pedestal de machão-sabe-tudo e peça a opinião sincera da moça (ou do vendedor, se ele for gay) da loja de roupas ou de perfumes quando for às compras. JAMAIS confie só no seu taco nessa hora! A probabilidade de ele falhar (se você é hetero) é de 100% (ou mais).
Elogio + respeito - Se você quer elogiar uma mulher, nunca, jamais e em hipótese alguma chame ela de "gostosa" ou de qualquer outro adjetivo equivalente. Eu juro pra vocês: elas não suportam serem chamadas de "gostosas" ou de serem comparadas a certas partes do boi. Esse tipo de "elogio" você só vai ter o direito de usar depois de estar com ela. Aí ela já não vai mais considerar ofensivo. Enquanto isso, simplesmente diga como ela está bonita hoje, como a roupa que ela está usando combina com ela (ou seja: deixa ela ainda mais jovem/magra/bonita) e tente fazer um supremo esforço para notar que ela fez alguma coisa diferente no cabelo! Você não precisa saber o que ela fez, apenas que ela fez e, principalmente: que ela ficou ainda mais jovem/magra/bonita com aquilo.

IMPORTANTE!!! Feito tudo isso, e ela já estando a fim de você, não se esqueça de avisá-la que você não é gay (muitos falham nessa parte!). A melhor forma de fazer isso é convidando-a pra sair de uma vez! Mas, muita hora nessa calma: Se você falhar nesse ponto ou adiá-lo demais, os prejuizos para a sua reputação de macho alpha serão incalculáveis... #miguxoooo

Espero que estes sábios conselhos sejam úteis para a sua vida amorosa.

"Momento Isa Ensina".

Extraido do Blog:Um pouco além do óbvio...
Sexualidade e espiritualidade sem preconceitos e com uma boa dose de humor