Uma revista feminina realizou recentemente, em Angra dos Reis (RJ) um
seminário destinado a mulheres. Com duração de 3 dias e encontrou as
seguintes conclusões e sugestões:
1- Cheiro bom de homem é... De homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro
de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.
2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (de uísque, vodka, vinho e
champagne) . De cerveja e pinga, não.
3- Você pode ter o cabelo como quiser... Desde que não seja tigela. Você
pode manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova". Você pode ser
careca, as mulheres não ligam. Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no
presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Implantes de cabelo,jamais!
Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz,
ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!
4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e
lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas!
5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões
edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara: Vem,
meu estivador, mostra quem manda aqui!
6- Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga.
7- Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e
nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta!
8- Banho antes, sim. Logo depois, nunca! Algum tempo depois,
hummmm...pode ser!
9- Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do
sexo oral, vai levar porrada!
10- Máscaras de creme no rosto, só se você tiver tiver problemas de pele,
for indicação médica ou for palhaço de circo.
11- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos
demais nos parecem indefinidos.
12- Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode,que usam
camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que
têm todos os discos dos grupos Abba ou KLB.
13- Não se depile, a menos que a sua mulher peça; você seja nadador ou
seja masoquista.
14- Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama,
comprovadamente. O resto só serve prá manutenção!
15-Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um
mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas.
16- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você
mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu
aberto.
17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada,
botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba
poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado"..
18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.
19- Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um
uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de policia rodoviária.
Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.
20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas,
mórmons e adeptos do Pró-vida são assustadores como serial killers.
21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra
e nem branca também.
22- Definitivamente e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35
anos, pois são os que sabem o que e como fazer; que não tem ejaculação
precoce, nem pressa de acabar.
23- Não tenha chulé. Se vira!
24- E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando
alguém à sua imagem e semelhaça, não uma mulher.
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