AH! EU TÔ MALUCA! – Tenha Modos
Atenção, apenas uma das respostas é politicamente correta.
1) Você está confortavelmente em sua mesa de trabalho quando aquele desafeto aproxima-se e pergunta:
- E aí, tá conseguindo resolver aquele probleminha?
Então, você responde:
a) Tô. Por quê? Você quer que eu resolva os seus também?
b) Meu probleminha era tão pequenininho que eu já resolvi ele todinho. Obrigada!
c) Eu não gosto de probleminhas. Prefiro os maiores, bem maiores! O seu é grande?
2) Faltam vinte minutos para as sete da noite e você está exausta. Resolve pegar sua bolsa e ao despedir-se de seus colegas de trabalho escuta a seguinte brincadeirinha:
- Lá vai a moçada do meio período…
Daí, você responde:
a) Melhor ser do meio período do que ser meia bomba.
b) Desculpe-me por terminar o meu trabalho tão cedinho. Beijinho!
c) É a vantagem de dar pro chefe.
3) Você está num bar com suas amigas. De repente, aquele bofe chega bem pertinho de você e sussurra no seu ouvido:
- Vem cá, qual é o nome daquela sua amiguinha loira?
Você conta até três e responde:
a) Que loira?
b) Pergunte você mesmo, querido. Mas antes, masque um chiclete!
c) Desculpe-me, mas sou daltônica.
4) Chegou o dia de cruzar aquele bofe ma-ra-vi-lho-so que você conheceu num balneário, para um jantar a dois. Você passou a semana toda pensando no figurino, no cardápio, na decoração, na trilha sonora… A campainha toca e lá entra o bofe, todo montado numa calça semi-baggy, um moletom ridículo do Taz, um par de bamba e uma pochete bem colorida.
Antes de desmaiar, você diz:
a) Confesse: você fez de propósito.
b) Você se importaria se pulássemos o jantar e fossemos direto para a parte sem roupa?
c) Estou com uma cólica menstrual daquelas, vou estar declinando.
5) Seu marido chegou do trabalho com aquele humor peculiar, tomou um banho, jantou e já foi logo perguntando:
- E aí, tá com dor de cabeça hoje?
Você respira muuuuuuuito fundo e responde:
a) Perdi a cabeça quando me casei com você, querido.
b) Nossa, preciso inventar outra desculpa urgentemente!
c) Não, hoje estou com flatulência.
6) Você pega aquele trem de metrô gostoso às 6 da tarde, com 250 pessoas em cada vagão. Um negão 2 X 2 resolve “se encaixar” atrás de você e te sussurra no ouvido: “Aí, belezoca, papai chegou. Abre a portinha pra ele entrar!”
Diante disso, você:
a) Grita: Nega, tá lôôôôôôôca? Meu negócio é HOMEM.
b) Exclama, bobamente: Titio, eu sabia que o senhor voltaria…
c) Diz baixinho em seu ouvido: Desculpe, não entendi a parte da portinha!
7) Você se sente realizada, pois o homem mais lindo da festa te convidou para um drink em seu apartamento. Muitas horas, drinks e chamegos depois, ele diz: “É cem pratas a hora”. Decepcionadérrima, você:
a) Xinga, em altos brados: Pega esse … e enfia no… da sua m…, seu f…
b) Arma o choro, sai do barraco, desce do salto e grita: POBRE!!!
c) Retruca: E eu cobro quatrocentos…
GABARITO
Se a maior parte das suas respostas foi:
A – Não fez Socila, amor?
B – Parabéns, uma baranga polida.
C – Bipolarizada.
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