Ele é casado. E agora?

 Consultório Virtual  

por: Psicóloga Sabrina Patto

“Tenho 15 anos e queria pedir ajuda… Eu to ficando com um cara casado, ele tem 23 anos, não tem filhos, e diz ele que não gosta da mulher dele. Ele diz que me ama e que gosta de mim, mas ele não diz nada sobre a gente. E o pior é que eu to gostando dele…O que eu faço?” – Bia

Bia, a questão principal na situação que você está vivendo não é o fato do homem que você gosta ser casado, mas sim de que parece que ele não está disponível para ter esse relacionamento com você. É natural que quando duas pessoas estão juntas e se gostam, que elas façam planos e conversem sobre a relação. Não me parece que seja isso o que está acontecendo na relação de vocês.

Ninguém está livre de gostar de alguém que já está comprometido, a não ser que você tenha escolhido se relacionar com ele exatamente por isso. Mas, a partir do momento em que você fica sabendo que o outro está comprometido ou casado com alguém, cabe a você decidir se quer ou não continuar nessa relação. Não é uma questão de certo ou errado, mas de escolher se você quer viver um relacionamento completo com alguém.

Para algumas pessoas, se relacionar com alguém casado pode significar viver apenas o lado bom ou legal da relação, enquanto a esposa fica com a parte “chata”, das obrigações e da rotina. Por outro lado, se relacionar com alguém casado pode significar ter que abrir mão de datas especiais, de ter alguém disponível no momento em que se precisa, ou seja, pode significar estar com alguém, mas estar sozinha.

Para algumas mulheres, se relacionar com homens casados pode trazer um sentimento de conquista, de vitória, como se dissesse: Ele está casado com ela, mas é de mim que ele gosta”. Mas, a maioria dos homens casados não trae a esposa porque não gosta dela, mas porque o relacionamento não está trazendo a satisfação que poderia e porque há o elemento de conquista presente. É difícil o homem se separar da mulher para ficar com a amante e isso é um desejo que algumas mulheres tem em relação ao homem casado, mas que gera muita frustração. O sentimento de vitória pode ser então substituído por raiva e ressentimento.

Acredito que você deva pensar no que você espera desse relacionamento e se isso é compatível com o que está acontecendo entre vocês. Ou seja, você quer ficar com ele, mas ele não demosntra que é isso que ele quer. Vocês não fazem planos de uma vida em comum, mas ele diz que não ama a esposa. Cabe a você dizer até onde esse relacionamento vai, porque enquanto você aceitar essa situação, provavelmente o relacionamento de vocês vai continuar exatamente do jeito que está.

Comentários (5)

1. pricilla disse:

   29/09/2011 às 9:40 AM

   Olha,mesmo que ele largar da esposa sua vida não será a mesma.Pois vc sempre vai achar que ele vai voltar pra ela.Desista enquanto é tempo.Pois se vc engravidar tudo estara perdido.
   

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2. meliza disse:

   04/01/2013 às 1:56 PM

   Oi, sou casada há 10 anos e há 2 meses eu conheci um homem de 31 anos e ele é casado também. Agora eu me apeguei tanto a ele e não sei o que fazer. Nos vemos 1 vez por semana. Ele sabe que eu tô doidinha por ele e ele me diz que gosta de mim. Eu já me decidi a me separar do meu marido, pois desde o quando eu conheci esse cara eu não tenho mais nada com meu marido. Eu sinto nojo dele… mas eu sei que ele nunca vai deixar a mulher dele pra ficar comigo, porque ele sempre vai pensar “se ela ficou comigo sendo casada, ela vai fazer a mesma coisa com outro cara …” Mas, eu o amo. O que eu faço pra me separar dele sem sofrer muito, porque isso já está me machucando muito?
   

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   • Psicóloga Sabrina Patto disse:

     02/04/2013 às 4:43 PM

     Olá, a resposta para sua pergunta é difícil, porque não há uma receita para se separar de alguém sem sofrer. Quando gostamos de alguém, mesmo quando entendemos que essa pessoa ou relacionamento não nos faz bem, vamos ter dificuldade para nos distanciar. Se você já entendeu que deve se afastar dele, você deve parar de vê-lo, cortar todas as formas de comunicação e lidar com os sentimentos que irão aparecer: tristeza, raiva, frustração… É sempre melhor (não mais fácil) arrancar o curativo de uma vez do que ir puxando aos poucos. Se você encontrar uma dificuldade muito grande em fazer isso, você deve procurar ajuda. Abraço.
     

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3. luciene disse:

   Olá, sou casada há 13 anos, fui morar com meu marido quando tinha 17 anos e ele também. Com o passar do tempo começamos a brigar muito,ele acabou me traindo, foi uma descoberta muito dolorosa na minha vida por eu amar ele demais. Devido a esse acontecimento, nunca mais fui a mesma pessoa. Por mais que nós ficamos de boa sempre tinha uma discussão e eu acabava jogando o passado na cara dele e é um erro meu. Sei que não deveria fazer isso, só que ultimamente tem acontecido umas coisas estranhas na nossa vida. O celular dele é sempre escondido, ele me evita as vezes, não atende minhas ligações, quando chega em casa do trabalho ele fala que não quer conversa, que quer ficar calado, pensando. Fica nervoso rápido e com tudo isso eu estou me tornando um monstro. Penso em me matar, não tenho felicidade, a única coisa que tenho são lembranças do passado. É uma coisa muito ruim, por isso estou precisando de ajuda. Eu quero ser uma pessoa carinhosa, uma pessoa de outra forma para ver se ele me enxerga. Ás vezes, acho que ele está me traindo. Não é normal uma pessoa esconder o celular, sair e não voltar para casa, enfim são tantas coisas… por isso estou pedindo ajuda para saber se o problema está em mim.
   

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   • Psicóloga Sabrina Patto disse:

     Olá, normalmente em um relacionamento o “problema” nunca está com uma pessoa só, mas em como essas duas pessoas funcionam juntas. É normal ficar buscando um culpado, mas o relacionamento de vocês deve ser visto como um todo. Vocês se casaram muito jovens e é natural que as pessoas mudem com o tempo, mas me parece que a primeira traição foi um fato que você nunca esqueceu e que também não perdoou. Por isso, que essa situação fica sempre voltando nas discussões de vocês. Pode ser que você ainda ame seu marido e ele a você, mas as vezes isso não é garantia de que vocês possam continuar juntos. O mais importante do seu relato é a parte em que você diz que quer ser uma pessoa melhor, mais carinhosa para que ele a enxergue e como ele não valoriza isso, você está ficando deprimida. Você já pensou que pode ser que ele nunca veja essa pessoa melhor que você é, não importa o quanto você se esforce? Por isso, mude suas atitudes por você, para que você se sinta e seja uma pessoa melhor. Se ele souber reconhecer vocês serão muito felizes, senão, você sempre pode ter a possibilidade de encontrar outras pessoas que valorizem você. Busque ajuda para aprender a fazer essas mudanças e para olhar mais pra você e menos para fora. Seu marido é importante, mas o seu bem-estar é mais. Abraço.